primeiro você começa o dia pensando: hm, é hoje que compro aquela mesa de computador nova. e daí você sai de casa se sentindo radiante porque sabe que vai comprar algo que quer há bastante tempo e que vai deixar o seu quarto com cara de habitat seguro em vez de "pocilga do ano".

então você vai e faz suas obrigaçãoes de trabalho, e parte para a loja. chega no local, encantado com a variedade e o ótimo atendimento. sorri internamente ao dizer que o pagamento será à vista e se sente uma pequena parte do universo que importa dentro do capitalismo.

depois você paga pelos produtos que comprou com um sorriso enorme no rosto e parte para o departamento de entrega. chegando lá, o funcionário pergunta: onde está seu caro/ e você rersponde, não, irei de táxi. ele sorri e diz: acho que não, pois o móvel mede tanto e tanto, e não caberá no táxi. então bate o desespero, e o chão se abre em milhares de buracos negros, e você vai até o ponto de táxi (quantos táxis) e simplesmente ninguém aceita te levar.

really.

daí, de volta à loja o funcionário liga para um tele taxi, e você especifica um carro GRANDE e eles mandam um carro IGUAL aos que estão no ponto, ou seja... não cabe. desespero, nuvens, raios, trovões e o funcionário diz> olha, tem esse cara assim assado ali na esquina que faz frete. ok, você voa para o lugar (nao sem antes tentar ver se consegue achar um táxi doblô inutilmente) e ok, se entrega à kombi verede caindo aos pedaços e entra num bar para perguntar se alguém sabe quem dirige aquela merda.

daí o papo sobre a madonna tocando siririca no palco acaba (juro, achei que só bicha falava disso, mas ok) e um deles se prontifica em ligar para a criatura que tinha saído para almoçar por você. agradecimentos dados, chega a figura e ok, estamos num filme de terror. voltamos à loja e todo e qualquer glamour que houve na compra automaticamente se acaba com a visão daquela kombi escancalhada recebendo sua encomenda.

dentro da kombi, você diz que precisa ir ao banco para pegar o dinheiro necessário e o motorista diz de uma jeito mutio safado: para ir onde vc quer, precisa me dar mais vinte reais. você girta PUTA MERDA VINTE REAIS e engole, vai ao caixa e pega o dinheiro, viaja metade da cidade em uma kombi que pode abrir a porta a qualquer momento e significar sua morte imediata enquanto a sua mercadoria fica dançando lá atrás.

chegando em casa, descarrega-se tudo, você paga a pessoa sem nem olhar na cara e faz um gesto de SOME e vai colocar tudo no lugar. não tem almoço, que beleza e eu com fome. o cunhado vem te ajudar e sem ele, sério, você ia terminar só em 2010, e pronto, termina-se tudo. e limpa limpa limpa bagunça, arruma fio, arruma aquilo, arruma isso e a sua tia diz: ai, do jeito que você é cuidadoso isso vai sujar em uma semana e você rersponde> NÃO TEM NENHUM COMENTÁRIO POSITIVO PARA FAZER/ OBRIGADO e desmonta ela eu depois vem puxar seu saco descaradamente.

sua avó sai e compra um salgado para você comer porque hello, azul de fome enquanto todos imaginam QUANTO foi gasto na bendita mesa. me sento, escrevo isto e me sinto realizadamnete realizado e redundantemente redundado. beijos, me liguem e jesus que perdoe aquela criatura porque eu PERDI 60 REAIS NA BRINCADEIRA, beijos.